Parte daquelas certezas

E de repente, como uma brisa que sopra lentamente e traz uma suavidade e conforto, eu entendi o que estava sentindo. Talvez não tenha sido assim, tão de repente, acho que tive um tempo para me acostumar com o sentimento, embora o tenha renegado. É estranho escrever isso, vendo algumas coisas com a perspectiva do passado. Tentei por muito tempo entender. Entender isso que eu sentia extraordinariamente perto do meu coração e, sobretudo, me entender. 

Nunca fui muito boa com essa história de sentimentos. Eles vinham até mim, posso afiançar que vinham, mas eu nunca os recebi da maneira correta. Acho que esse foi nosso maior empecilho, essa minha doentia relutância. Tentava fugir de meus sentimentos (mesmo sabendo que não havia para onde correr). Se eu fosse diferente talvez estivéssemos juntos, ou mais separados, e é isso que me conforta. 

Eu acredito em você. Sei que pode soar sem sentido essa afirmação, mas atualmente é a mais pura verdade. Já disse anteriormente que o problema de nossa história sempre fui eu e minha relutância.

O mais irônico é que eu sempre critiquei aquelas histórias clichês onde sempre era tarde demais, porém sempre dava tempo, mas agora torço pra que isso aconteça comigo, conosco, que mesmo sendo tarde demais dê tempo. 

Não quero jogar esse texto em uma gaveta qualquer e deixá-lo lá, esquecido, ou largá-lo em uma pasta dentro de meu computador e nunca mais voltar a mexer nele. Tampouco quero postar isso em algum lugar onde várias pessoas possam ler e ver, quero apenas mostrar a você, quero que só você possa ler e, finalmente, me entender. 

Talvez eu não tenha me expressado da maneira adequada e estou com uma irritante sensação de que estou esquecendo-me de alguma coisa essencial, mas já estou tão habituada a essa sensação que aprendi a ignorá-la. Ainda assim, tudo o que escrevi pode ser resumido em algumas poucas palavras e não perderia o sentido, muito menos a essência, mas eu prefiro assim, creio que lhe devo uma explicação. Já duvidei de meus próprios sentimentos e, no entanto, estou aqui escrevendo sobre eles. Talvez nem tudo esteja perdido. Perdoe-me por ter demorado tanto tempo para admitir isso, eu só queria ter certeza. Provavelmente eu sempre tive, mas fazia tanto parte de mim que eu nem percebia. Fazia parte daquela pequena lista de coisas que temos certeza: o sol é quente. O deserto é seco. Todos vão morrer. As lágrimas são salgadas como o mar. Eu te amo.